完颜翔舞の回归贴（不知是否依然有人记得我...|2007-8-20 11:34:42    完颜翔舞终于回归车天下了！ 历经若干年风雨历程～ 也许造物弄人～ 也许世事难测～ 也许是缘分～ 也许是机遇～ 阴差阳错之间完颜从两年前无故消失到今日已成为一名驾校管理人员～ 在某北方城市运管系统负责起驾校的培训审批工作…… 今日回归车天下，一是会会老友～ 二是取取经验～  不知大家是否依然记得曾经那个奇瑞QQ论坛的小版猪～ 呵，不管怎样～ 以后车天下还是我完颜的根据地～ 每日的骚扰还是必须哒！！！ 自己欢呼一个先！！！ 查看全文 阅读(117) ┆ 评论(0) ┆ 固定链接 ┆ 收藏 十年磨一“贱”———终于撞人了（原创·事...|2006-1-20 10:52:58    岁末年初，正直2006年新春佳节到来之际。 偶，完颜翔舞，终于在2006年元月18日晚22时35分左右，于XXX路交通灯附近300米处，完成了自己驾车10年来首次“初女撞”！（PS：撞车到没少撞过，可这次撞的是人啊！！！） 啪！（说评书之前不都要“啪”一下吗，那我也“啪”……） 话说那日（前日），本人正和友人与某某浴场FB之时，俺那无良的“姐姐”（熟悉我的人都知道这个“姐姐”是虾米身份了……）突然拨通了偶的手机号码…… 姐姐：完颜在哪里呀，完颜在哪里，完颜在我电话簿的旮旯里…… 完颜：……Honey..如果你不用这样的声音呼唤我，也许我会珍惜我的晚餐。 姐姐：靠！在哪儿鬼混呢，姐姐在喝咖啡，过来陪我！ 完颜：……（三秒钟死一样的沉寂）姐，今儿就算了吧，我正跟哥儿几个FB呢。 姐姐：赶紧的 赶紧的，10分钟给我杀到上岛来！ 完颜：这……（嘟……嘟……嘟……） M的，这样的姐姐好霸道，我还木U决定前去与否，她已给我下了最后通牒，偶可知道在规定时间内她见不到我会有虾米反应，为了确保自身安全以及周边国家公物不受到暴力侵犯，偶只得与友人匆匆话别，冲出休息室，蹿出门去……（呃，又回来了，没拿手牌，不穿衣服出去有伤风雅不说，感冒应该是必然的！） 穿衣完成时，冲下楼（M的，浴场在一楼，休息室竟然在八楼，等不及电梯了，差点滚下去……），发动偶的爱车QQ，无奈啊无奈，前档风上竟然厚厚的结了一层霜花。这可咋整，等暖风把霜花吹散大概要8分钟左右，那样的话我再前去会那姐姐岂不是要被“六马分尸”？！索性铤而走险一次，带着欣赏之心望着满窗之霜花愉快地以30KM/H的速度向上岛咖啡杀去！ 正当行驶之间，不幸发生了，满窗之霜花终于让我明白了短暂的美丽之后是如此刻骨铭心的伤痛。只听得“喀喀”两声，偶急忙踩下了刹车，隐约听到了与“喀喀”相压韵的“哎呀”两声…… 心里顿时大慌，莫不是撞到行路之狗？（观众：你家狗叫起来是“哎呀哎呀”的？！） 大寒！关掉FM，熄火，下车，看到冰面上赫然出现一30多岁，满脸褶子的中年妇女……待偶正要前去搀扶之时，此人缓缓蹲起，双手抱头，如同恐怖分子被特警所持之势。 女人：哎呦哎呦……（刚才不是“哎呀”吗？！） 完颜：大姐，你没事吧？（多俗的开场白……） 女人：哎呀哎呀……（求您换个花样成不？） 完颜：来，我看看，撞到头了吗？（又俗了。撞了脑袋还能叫唤？毕竟人家从没撞过活物嘛！） 女人：55555555……（老子问你话呢！你哭个鸟毛！一看就知道没啥事！） 完颜：大姐，你看，我的玻璃上全是霜，实在没看见您在前面骑着自行车晃悠，对不起啊！ 女人：光一句“对不起”就没事了？我头疼！你撞到我头了！ 完颜：那我看看吧，咦？没流血，甚至连个包都没有，莫非是颅内……（偶懂点医的！） 女人：恩，对啊对啊，脑袋里面疼。 拜托，如果真的是颅压增强，血管扩张，头疼那都是小事，按现在这个时间应该是头晕或者呕吐的是了吧。此时完颜已深深地感觉到，这孙子喝多了，想TMD讹老子一票！气！ 完颜：大姐，这咱都不想在大过年的出这事对不？您要说脑袋疼咱就去医院给您看一下吧 女人：不行！不能私了，我要报案！ 完颜：你看，警察叔叔来了还得出现场，还得调查，还得那啥那啥，你这疼不能耽误啊！ 女人：这事我没经历过，我不知道私了应该要你多少钱！ 完颜：晕，这事你寻思我经历过是怎么着，我也不知道该给你多少钱私了…… 女人：那行，我报警！ 完颜：（丫就是一孙子……） 这时偶“姐姐”那边的电话也打了过来！ 姐姐：丫挺的，蘑菇啊啊，赶紧的，我都到了！ 完颜：姐，我现在在XXX路，我把一傻B给撂倒了！ 姐姐：（花容失色中）啊~ 那你等着，姐姐稍后就到！对了，跟哪儿来着……？ 完颜：姐，我在讲话你有没有注意听，就XXX路，XX大学西边一点点…… 姐姐：（嘟嘟嘟……） Faint，处女座的姐姐怎么跟俺们狮子座的帅哥一样冲动…… 此时那傻X女人也打完电话了，她的爪子也从那颗猪头上拿了下来…… 女人：我家人一会儿就到！让他们看看咋解决吧！ 完颜：再晕，你不是报警了吗？你家人是警察？！ 女人：不是，我觉得如果能私了还是私了好…… 完颜：（你丫玩我啊！）那好吧……其实私了是最好的，你的一切费用都有保险公司出！ 女人：啊？凭什么啊！你撞了我还得用我的保险？！我要报警！！！ 完颜：（我靠！我想打人！忍住……）呃，大姐，我的车有第三者险的…… 女人：噢！那你撞坏了我的自行车，我就不看病了，你赔我辆新车吧！ 完颜：（攥住拳头……）您看这车也就是后档泥板后轮子贴住了，我给你年扳一下就好。 女人：那不行，我这可是捷安特的新车，被撞了，我以后骑着多丧气啊，你赔我500！ 完颜：（想抡死丫的！）那不成，我觉得还是您的头重要点，一会警察来了再说吧…… 女人：恩？警察来干什么，不是私了吗？ 完颜：我觉得还是警察来给个合理的答复对咱们都好！（强忍怒火拨通交警电话！） 废话再多多言，那女人依然喋喋不休，完颜则靠着车门一言不发地抽烟，同时冻得像孙子一样等着俺亲亲的姐姐和警察叔叔的到来。在5分钟内，完颜粗浅计算了一下，那被撞到“头”的女人差不多嘴里就没消停过，跟一机关枪似的，一会儿要我赔车，一会儿要我看病，一会儿要500，一会儿要300的，把我这当集贸市场了，交通事故又不是找小姐，哪能讲价的！（寒，问一下，找小姐可以讲价吗？） 就在这个时候俺亲亲的姐姐、交警、那个傻B女人的家属不约而同的同时出现在偶的面前。 警察：（敬一特漂亮的礼，我一看就知道是二中队的虎子！）请出示您的驾驶执照。 完颜：（还一更漂亮的礼，他认出我了，嘿嘿！）警察叔叔，给您。（嬉皮笑脸中……） 虎子：那伤者在哪里，还能动吗？（明明看见地上没躺人，故弄玄虚中！） 女人：在这里，在这里！我现在就感觉头里面嗡嗡的疼！ 完颜：（你丫以为自己是小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞呀，啊！啊！！） 虎子：那驾驶员和伤者是否可以双方面协商解决（看得出来他在装X） 完颜：警察叔叔，你看这事，我想带她看病，她要我赔她自行车…… 女人：我啥时候说要你赔我自行车了，我要看病，万一以后有后遗症咋办？！ 姐姐：对对对，要啥自行车，要啥自行车…… 完颜：姐，围了不少人了，你以为自己是赵本山还是高秀敏…… 虎子：咳，严肃点儿，我们这儿是出警呢！ 完颜：……虎子，现在是车祸现场，不是《天下无贼》拍摄现场！（小声地） 女人：反正现在警察在这，你看怎么着吧，反正我的脑袋也要看，车也要赔。 完颜/姐姐/虎子：（出尔反尔的女人……） 虎子：那这样吧，肇事司机开车带着伤者去大队接受处理，伤者家属骑着自行车也过来！ 完颜：那好，有事儿去大队说吧（呼，大队跟咱基地似的，都是认识人啊！） 女人：不行不行，我头疼的厉害，我要去医院，我要做CT，我要拍片子！！！ 完颜：（你丫不顺便做个B超？！）……那这样吧，我们先去医院，姐，你在后面跟着我！ 姐姐：好嘞~（跑去发动她的蒙迪欧，M的，啥时候换车了？哪天撬过来我开几天！） 在医院…… 女人：医生，大夫，护士，我出车祸了，我头疼，我要看病！ 医院大厅：医生，大夫，护士，我出车祸了，我头疼，我要看病！（回声） 完颜：（叫这么大声，一看就知道没病……）大姐您等着，我给您挂号去。 姐姐：完颜你就别去了，我去说一声直接给丫看一下（我姐就是那医院的！贼笑！） 医生：咳咳，来，我看看，你能不能把帽子摘了先？！ 女人：噢！好好好，这帽子还真……真……真TM有点紧，哎呀！疼啊！（摘点帽子） 医生：颅外检查，无贯穿伤，无外伤，无淤血，无青紫现象……没事儿，回去吧！ 女人：喂，我可是被车撞了啊，头里面嗡嗡的疼着呢！ 完颜：（又一只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞呀，啊！啊！！） 医生：没事，真的没事，不用做颅内检查，如真有问题，你早就该呕吐或者晕厥了！ 女人：啊，那这样吧，你给我写个字据，以后我有后遗症我就来找你！ 医生：（靠est，不带这样的！我废了你！）根据医院规定，医生有权拒绝不正当要求！ 女人：（看向我）那你赔我自行车…… 完颜：晕死我鸟，行行行，不就一后瓦盖嘛，我给您100块，修了车还剩点钱，您自己留着！ 姐姐：9494，买点水果啥的，压压惊，这次受惊不小吧…… 女人：恩！吓死我了！我还以为我活不到过年了呢…… 完颜：姐，打车钱给丫留在100里了，咱回上岛，晚上住你家了！ 说完，一辆蒙迪欧和一辆QQ扬长而去，只剩那傻B女人站在瑟瑟寒风中，手拿100元假钞苦苦地等待半夜1点多TAXI！ （全文完） PS1：虽然这是一场讹诈的交通事故，但在此完颜还是要提醒学车版及车天下所有的网友们在新春佳节到之时，出行一定要小心谨慎，试想此次事故若非如此，那傻X女人若真丧命于完颜车轮之下，那么今天就不会有完颜在此写文灌水了，所以，小心驶得万年船还真T，M是很重要的哦！ PS2：这个月还没有来得及在学车版发帖，今儿都20号了，我得赶紧跟随着1月新帖提名之步伐，不是为了那桶金子，而是顶着硕大的压力前来交作业了，往领导们见谅，本月确实较忙，这么晚才来交作业，实在不好意思。253了…… （全文真的完了……下个月见） 查看全文 阅读(185) ┆ 评论(0) ┆ 固定链接 ┆ 收藏 大病初愈，前来骚扰|2006-1-10 9:50:35    前几天偶感风寒，导致四肢无力，体乏气虚，发烧头疼，导致多日不曾来307骚扰。 为表思念之情，故发一帖，算是两“旦”之后，一“新”之前给小狮子版的新年问候好了。。 其实也木U别滴事鸟 最近气温忽冷忽热。。大家一定要注意身体。。 以一个健康的身体。。平和的心态来迎接2006年（狗年）的到来。。 在此僅代表党中央 国务院 中宣部 中组部 国家纪律检查委员会 各级人民政府 各级最高人民法院、检察院 以及监守在各自岗位上的全国各少数民族人民 港澳同胞 海外侨胞 以及奇瑞QQ版全体同人向标致307版致以节日的问候，愿大家身体康泰，工作顺利，心想事成，万事如意…… 查看全文 阅读(185) ┆ 评论(0) ┆ 固定链接 ┆ 收藏 交作业了，完颜翔舞之学车手札（圣诞节·原...|2005-12-21 11:18:23    漫漫长路，斗转星移，光阴似箭，生命如梭。转眼间时间之轮已将转至公元2006年。偶想起学车岁月，不禁感然，故酌此一文，以表慰祭那段峥嵘岁月…… Chapter 1  人物篇 因年代久远，具体的时间和地点已相当模糊，只记得那时身处石家庄某驾校，也大概是高中毕业之后，大学之旅之前，如果没记错的话，应该算是在一个秋冬时节~ （观众：你们大学还有冬天开学的？ 完颜：废话！不知道什么叫逃避军训吗？） 鉴于为了响应20世纪90年代提出的做“四有”新人口号，为了实现祖国的四个现代化，为了自己将来的大好前景，为了掌握21世纪新新人类必会的三大硬件（驾驶、计算机、英语），为了…… 高中毕业后的假期里，偶每天被偶娘从被窝里刨出来，整装待发，站在刺骨的寒风里，数着星星，等待着驾校那破破大车在清晨6点半驶入我们那原本很拽的住宅区内。 偶识教练，是一位操张家口口音的，30多岁一中年酒神（娘的，第一天去了就跟丫喝酒，竟然把我喝高，不厚道！）。据说此人身处驾校要职，处教练队伍中的领军人物，生性风流，喜拈花惹草，但因家有娇妻，故不敢为所欲为，只是每每学车之空余爱给学员们喷一些黄段子以告慰自己有贼心没贼胆的空虚心情。此人身高大概165左右，身材较似武姓之长子，因有一张梯形的脸，故被称之为“沙皮”，后因难听，改名为“沙发”。虽此人貌不惊人，但驾驶技术确实令人叹为观止，据某口风不严之学长透露，此教练曾经与人打赌，欲将大客车于驾驶中自动翻车，结果竟然赌赢。妈的，他真是蛮人！ 90年代末的学车热潮并不如今时之多，故与我同车学习之学员也寥寥几人，固定学员加上我也就是三个，非固定学员还有一集宁来石家庄做买卖的大姐，此人出场次数较少，我们一般叫她客串或群众演员。下面就来介绍一下偶们的队员： 宋某，天津人，属石家庄交警支队头目的嫡系，拖关系前来学车，据说没有交学费，但未考证，典型的天津人，非常典型的天津人，天津快板是一绝。但终因愚顿，学车三个月后才顺利出徒，可谓资深学员级教练！ 张某，保定人，属个体私营老板，但岁数不大，记得是搞屠宰业的，也就是我们所常说的屠夫，看到他就会想起镇关西，要不是那小子还算有两下子，相信我早就变鲁提辖了。技术比较过硬，悟性较高，喜欢跑圈，钻竿时对标杆情有独钟。因其身强力壮，苦重的活儿一般都是由他操刀主控！算是个沉默中的隐藏人物。 钟某，集宁人，亦属私营业主，家已有车两台，其中一台为脚踏三轮车，我们学车集体中的唯一女性。口音归划于漠北地区，与其交谈往往需教练翻译。具体情况不详，cuz of 丫没事老不来！我们一起鄙视她一下。 于是乎，我们这五个人（含教练）组成了一支壮大的学车队伍。以我们蓬勃的热情和孜孜不倦的精神征服了1辆破到不能再破的北京212！ Chapter 2  学车篇 Part 1  倒库 如无意外，去驾校学车的第一项正式内容就是应该算倒库了。此间要领其实很简单，只要把车准确无误地倒进库里，不撞竿，不压线，车头正就一切OK（废话……）。但很不幸，往往就是这一关却将无数英雄好汉斩于马下。看来必须下苦功才有的拼啊。 教练：今天我教大家来做倒库，我只做三遍，然后讲要领，不许做笔记，完全靠眼睛！ 完颜：报告教练，我近视，要求多做几遍，以巩固学习成果！ 教练：批准！你坐进车里，我倒库你看着！ 完颜：（你怎么不去死？）报告教练，我还是站在外面看的比较清楚…… 教练：好，三遍已做完，要领也到告诉你们了，现在分组练习。 （叮叮咣咣…… 乒乒乓乓……） 教练：你们要是再把竿撞到相邻练车场我就不给你们拣了！你们累傻小子呢？！ 小宋：报告教练，怠速不够，请求加油以辅助练习！ 教练：大家都觉得可以，为什么光你要加油练习？把离合器控制好就OK！ 小宋：报告教练，原来我在家开车时全靠油门和离合器的配合，车子才可以驶动！ 教练：噢！你小子开过车啊，那好说！（油门线被教练挂上……） （咻……咣铛！） 教练：靠！小兔崽子！你挂一档找死啊！（此时已撞上试练场的门房拐角） 小张：报告教练，倒库已练习完毕，没有撞到任何标杆！ 教练：啊，这才几天啊，你就这么快掌握了？我出去看看（教练闲时爱在门房里喷黄段子） 小张：教练请看…… （教练昏死过去，此人将车横着开了进去，果然没撞竿，因为那小子把中间那两根拿走了） 教练：女同志练车一定要注意手脚配合，而且打轮一定要有力度！ 钟姐：@%@#$^%$&$%$#%$#^&^*（我听不懂……） 教练：我知道你原来在家种地，但方向盘可是很紧的哦！ 钟姐：￥#%￥·#……%……%……%—#￥%%（我还是听不懂！） 教练：那好吧，我坐在你旁边，我辅助指导你开吧，遇到问题我还能帮你解决一下！ 钟姐：谢谢教练！（这句我废了半天劲才听懂！推广普通话真的很重要！！！） （远处传来教练的吼叫声：打轮！打轮！再不打要出场地了！！！） 通过大概一周的时间，大家终于没有辜负教练的用心良苦，倒库基本过关，虽偶尔还有撞竿事件发生，但也不至于将竿撞到几十米开外。教练欣喜地露出了他的四环素牙…… 为庆祝第一学习阶段基本圆满告成，大家出去喝酒以示庆祝，完颜第二次被无情放倒…… Part 2  移库 失败！彻底的失败！本以为黎明的曙光会照射到我已伤痕累累的心灵，没成想比倒库更让人发指的移库终于到来了…… 这次篓子更大了，记得届时一周零2天，教练才把我们这些笨蛋全部教会…… 完颜：报告教练，我倒库已没有问题，但移库总感觉很头怵，老撞竿！ 教练：多新鲜啊，你刚学车不撞竿才怪，你要不撞的话我叫你教练…… 完颜：教练欺负人，你才做了五遍，我哪记得住，妈的！拼了！您看着！ （前所未有的一次性移库成功，教练当即崩溃，教了我一声“教练”！但第二次成功距第一次整整相隔4天…… 教练崩溃的更厉害了！哎，可怜的老人。） 教练：小宋最近进步挺快的啊，要是不碰中竿就更好了。 小宋：我打满轮后总是打不回来，这破车真不咋地！ 教练：咱这又不是皇家练车场，哪有什么好车，有个212就不错了！看我给你示范！ 小宋：教练就是教练，真的好拽，这么畸形的胳膊都能把轮打回来！佩服啊~ （从那天起小宋再也没受过教练的好脸色……） 小张：教……教练，他们都学会了，为啥我就不行。 教练：慢功出细活，开车要讲究技巧，但更要讲究感觉。 小张：我活儿挺细的啊，感觉也挺准的啊，就是不行！就是不行！！！ 教练：活儿是细，打轮的时候你拿两个指头！感觉是准，冲着竿就往上蹿，别人想撞都难！ 小张：…… 钟姐：$%@^%&%$^&%&^%!&（妈的，客串的话就是难懂！） 教练：这都怪你好几天不来嘛，我也知道你忙，你每天抽2个小时来练练不行啊！ 钟姐：$#^%^&*^%^#$^%$&^&*^^&&*(%$#@!!!（……我无语，我确信她说的不是中国话！） 教练：2个小时都抽不出来？你每天都干嘛啊！ 钟姐：你管我呢？！（靠！这句我听的真真的！我确信她还会说国语！） 教练：……女人惹不起，遁！ 又是可怕的一周，终于除了那个客坐的临时演员外，我们三个又顺利地度过了最为恐怖的移库练习…… 看来终于可以不用在那几个破竿子中间来回穿越了。为了庆祝钻竿学习全部完毕，我们又出去FB了一回，这次我没喝高，小宋和小张都高了…… 教练也开始跳舞了~ Part  3 上路（跑圈） 哇卡卡，可以跑圈了，这就意味着油门线终于挂上了，偶们可以驰骋在方圆15公里的试练场啦！嘻嘻，功夫不负有心人啊，虽然第一次跑圈有些紧张，但根本完全无法压抑我上路的快感啊…… 教练：我们的试练场地形比较复杂，针对城市的实际情况来建设的，所以会设计很多障碍，        也会有很多的紧急停车位，你们上路后一定要听从我的指挥，叫你怎么开就怎么开！ 完颜：路？障碍？我那天溜达着去看了一下，就是马路牙子啊，坑啊，S型的路啊，坡啊       什么的嘛，也没什么大碍。报告教练，请求第一个跑圈！ 教练：就知道你小子口气大，来！上车，其余学员原地等待，我们下去你们上！（这句话从       他嘴里说出来 怎么那么别扭？） 教练：看，这叫双边，那叫单边，瞄准车轮，上！ 完颜：报告教练，瞄不准！前轮上了后轮会掉，方向盘向左倾斜！ 教练，笨！（一个大的搪瓷缸子砸到了我的头上……） 完颜：报告教练，双边上轮成功！ 教练：哎！不打不成器啊！（此时又一个单边桥出现，完颜第二次掉下来） 教练：哎呀！（因颠簸，副驾驶位坐椅边缘铁棍与教练的裆部亲密接触了……） 教练：（忍痛，但面露轻松）小宋，来，这次你来上双边和单边桥 小宋：铛里个铛，铛里个挡，我一脚踩在了油门上，滋啷滋啷地冒火光！ 教练：好好开，你一天津人唱什么山东快板！ 小宋：逗你玩儿~ 教练：……好了，前面就是单边桥，预备，上！ 咦？怎么没感觉？ 小宋：报告教练，前方发现障碍物，我轻身擦过，没有撞到！ 教练：铛！（搪瓷缸子与脑壳接触的声音……） 教练：一个躲，一个撞，京油子和渭嘴子都不好使，来，保定的狗腿子！ 小张：教练，皮痒否？（露出屠夫凶狠的目光……） 教练：嘿嘿，开个玩笑嘛，前面就是双边桥了，瞄准，上！ 小张：报告教练，顺利通过！ 教练：看，我说的嘛，保定的狗腿子就是好使！ （教练被小张追杀中，小张的武器是教练的搪瓷缸子……） 教练：女同志今天抽了点时间又来了，我们让她也练练吧 众人：同意！我们尾随！ 教练：小钟啊，今天我们已经开始跑圈了，你也要打起精神哦~ 钟姐：$#%$%$%^^!$^%%&^^%！（好象是解释她已经会倒库了 = =|||） 教练：……那么，我们就上路吧！ （钟姐好厉害，单边双边一点问题都没有，特顺利就过去了！） 教练：啊？你偷练来着吧~ 钟姐：@$%$#%^^&^#*&^*%&^%^*（听懂点，好象是说以前开过） 教练：那我们继续往前，练练走S型吧，以后躲车都靠这个了！ （钟姐就是厉害，S型都走的那么好，这个女人不可怕！） 教练：啊？S型都过了？来来来，我们试一下坡道起步（教练啊，这样会出事的！我们下车） 钟姐：（此时已被夸的不知道自己是谁了）$#%#$^!%^%&@!%&%^@! （他俩互相赞扬呢） 终于，钟姐在坡起时严重失败，在30度斜坡上因未拉手制动，连人带车，还有教练，一起滑了下去，车尾撞到了后面的水泥墩子，尾灯破碎，铁皮凹进去一大块，教练那个月的薪水好象少了很多，原计划该他请吃饭，结果又是我们大家伙凑的钱……  Chapter  3  结语 学车路上，跌宕起伏，好玩的故事其实多不胜数，今天是为了交舞鞋布置的作业才赶出此拙文一篇，也算是代表我们奇瑞QQ版送给学车版提前的圣诞贺礼，不成敬意，海涵海涵。承蒙学车版xdjm照应，日后定齐心协力，共创辉煌！（最近党代会的结束语都是这个，拿来用一下吧，嘿嘿！） 查看全文 阅读(194) ┆ 评论(0) ┆ 固定链接 ┆ 收藏 俺也来报个到！|2005-12-20 16:18:03         社区ID: laurence_yio （当初来车天下时竟然不知道可以注册中文名！）      性别: 雄      居住城市: 内蒙古各个区旗县……（我的伤心处！我要回北京！）      联系方式(电子邮件、OICQ、MSN等): 只透露邮件 QQ 和MSN好了      laurence_yio@hotmail.com      34855272      驾龄: 9年零9个半月      学车驾校: 在遥远的石家庄。。名字依然被岁月无情地抹杀鸟 查看全文 阅读(242) ┆ 评论(0) ┆ 固定链接 ┆ 收藏 中国九大残忍菜（鉴于过于残忍故不附图，见...|2005-11-28 10:04:07    第九名  　　醉虾：故名思义，把活虾放入酒中，没一会儿虾就醉死了(应该说是醉了)。食用者即可以尝到虾的鲜香，同时也可以尝到酒的洌香，一举两得，不亦乐乎？  　　评点：喝酒是我的最爱，真担心哪一天在醉的一踏糊涂时，被人像虾一样佐以杯羹。嗜饮酒者慎之慎之。  　　残忍度：★★☆  　　第八名  　　风干鸡：做这种东西时，需要一定的手法速度必须非常快。这是藏菜，大师以极快的速度拔毛、取脏、填调料入鸡腹、缝上、挂于通风处(未放血杀死)。这时鸡必须还是活的，然后如风铃一般在风雪之中“咕咕”直叫，其景慰为壮观。  　　评点：看古龙的小说中，与西门吹雪对决的人，往往一招过后，低头一看自己胸口一个血洞正在流血，然后才反应过来中招了。我想这鸡也差不多，经过大师的折腾后，低头一看，毛也没了，内脏也换了，才会明白过来：完了，中招了，可怕的是还不死。  　　残忍度：★★★  　　第七名  　　龙须凤爪：非常考究的一道菜，龙须是活鲤鱼的鱼须，凤爪是活鸡掌下正中的一块精肉。具体烹饪方法不详。  　　评点：吃这道菜时，后堂院中必然有一群瘸两足的鸡，池中必然有一群食不知味的鲤鱼，可怜芸芸众生。  　　残忍度：★★★  　　第六名  　　活叫驴：你吃过新鲜的驴肉吗？再新鲜的驴肉也不过是刚杀的驴吧？活叫驴则不同，驴根本不用杀，直接从活驴身上剜肉。听着后堂的驴惨叫，前厅若无其事的正在食用那只驴身上的某个部分，真正是色香味声俱全。  　　评点：记得山海经中有一种叫息肉的东西，吃它的肉，它会复生。还有中国传说中的安息牛，也是可以割食的，几天后它自然恢复。可是驴并没有这种本事呀？这种残忍的吃法，让我想起，中国历史上最残忍的刑罚——凌迟。  　　残忍度：★★★☆  　　第五名  　　烤鸭掌：活鸭放在微热的铁板之上，把涂着调料的铁板加温。活鸭因为热，会在铁板走来走去，到后来就开始跳。最后鸭掌烧好了，鸭子却还活着，切下脚装盘上桌，鸭子做其它用。  　　评点：《封神演义》中好象就有“炮烙”两手，渐闻其手掌焦臭，纣王哈哈大笑。  　　残忍度：★★★★  　　第四名  　　铁板甲鱼：将鲜活的甲鱼放在有调料的凉汤中用慢火煨。甲鱼是活的，当水渐渐升温后，甲鱼就会因为热而喝汤，调料自然就进入了甲鱼的体内。渐渐火越来越热，看着锅中甲鱼痛苦的翻滚，举箸之人无不兴奋异常。最后甲鱼熟了时，外面的汤和甲鱼喝下的汤，使甲鱼肉味中都有汤的味道，据说鲜美无比。  　　评点：妙就妙在用慢火煨，杀死时绝不可以一下就弄它死了，而是让观者享受到慢慢折磨的乐趣。就象日本人屠杀中国人千方百计的想出各种花样，让人死得越慢越好。  　　残忍度：★★★★☆  　　第三名  　　浇驴肉：这道菜也是和驴过不去，活驴固定好，旁边有烧沸的老汤。食用者指定要吃某一部分，厨师剥下那一块的驴皮，露出鲜肉。用木勺舀沸汤浇那块肉，等浇得肉熟了再割下来，装盘上桌。  　　评点：据说吃这道菜的，大部分并不是为了吃菜而吃菜，纯粹就是为了看如何浇驴和驴的面目表情。  　　残忍度：★★★★★  　　第二名  　　三吱儿：刚出生的小老鼠(活的)一盘，调料一盘。食用者用筷子夹住活老鼠，老鼠会“吱儿”的叫一声，(这是第一吱儿)收到调料里时，鼠又会“吱儿”一声，(这是第二吱儿)，当放入食用者口中时，鼠发出最后一“吱儿”。(共三吱儿)菜谱简单，食用者需要无穷的饕餮动力和无比的勇气，才可以品尝这道菜。  　　评点：吃小老鼠的人不可怕，可怕的是发明这道菜和起这可怕的名字的人。三吱儿，把残忍的食用生灵的过程，传神的归纳在一起，不能不说是悲哀。  　　残忍度：★★★★☆  　　第一名  　　猴头：这里说的猴头绝不是食用菌猴头，而是真正的猴脑。一个中间挖洞的方桌，几个人围桌而坐，中间的洞并不象火锅或是麻辣烫那么大，正好容一只猴子的头伸出。一只非常可爱的猴子牵出，据说那是专门食用的猴儿，头比较大。猴儿的头顶从小洞中伸出，用金属箍住，并且箍的非常紧，用小锤轻轻一敲，头盖骨应声而落。猴的脑部就完全裸露在食客们的面前。这时，有较馋一些的人，已经用汤匙升向红白相间的猴脑，随着桌下垂死猴子一声惨叫，拉开了生食猴脑惨状的序曲。  　　评点：写到这里，手都在发软，难以想象那些人是如何吃的下去的。想想那只猴在桌下的惨状，想想如果是人被这样活生生的开颅，是多么可怕。  　　残忍度：★★★★★ 查看全文 阅读(209) ┆ 评论(0) ┆ 固定链接 ┆ 收藏 惊叹：全球最骇人十大饮食|2005-11-28 9:23:16    哈尔滨市一家饭店将过去民间传说为具有“神奇大补功效”的胎盘引上餐桌，市民众说纷纭。有关专家认为，胎盘并无神奇的大补功能，盲目“进补”甚至可能带来不良后果。  胎盘宴               　　——饭店：胎盘从医院买的  　　制作“胎盘宴”的饭店位于哈市南岗区一居民区。该饭店面积不大，但夜间却座无虚席。  　　该饭店老板称，胎盘是他花钱从医院买的。客人吃之前，不但要给客人验胎盘真假，还会把胎盘的化验单预备好。  　　——医院：买胎盘要先预订  　　据这位老板讲，该饭店的“胎盘宴”有两种做法，对于胆大的食客，他们将胎盘清炖，这样食客既吃“肉”又能喝汤；如果食客胆小，则可吃到胎盘馅饺子。  　　根据饭店老板提供的线索，记者与销售胎盘的一家医院取得联系，但被告知，买胎盘要预订，该院已将临产孕妇的胎盘全部“预售”出去了。  　　之后，记者通过熟人，到该医院交了20元钱后，一大夫将一个外观酷似“肉”的血淋淋的胎盘装在一塑料袋内交给记者。那名大夫还说，“要是实在不敢吃(胎盘)就给我送回来，我这儿还有很多人等着要呢。”。  　　——知情人：医院售胎盘是公开秘密  　　据知情人透露，这家医院出售婴儿胎盘已是公开的秘密，因为购买人数太多，所以要想买到不仅需要熟人介绍，还必须排班等候。院方负责出具所售胎盘的化验单(证明胎盘有没有乙肝病毒及其他传染病)。  　　——专家：大补之说不科学  　　对这种“胎盘宴”，一些市民认为如今是市场经济了，人们越来越追求营养美味，饭店此举无可厚非。持否定意见的市民则认为，胎盘毕竟来自人体，让它上餐桌总觉得不是那么回事儿。  　　胎盘能随意买卖吗？哈尔滨市卫生局有关人士说，目前对此没有明确规定。各医院眼下对胎盘的处理主要是集中回收后，由有关部门制药。  　　哈尔滨医科大学附属第二医院医生康志海说，胎盘的主要成分是蛋白质、激素和各种酶，一经加热，上述成分会被严重破坏。他认为，胎盘并没有传说中的那种神奇大补作用，胎盘因性别差异所含激素不同，不要盲目进补 .. 查看全文 阅读(223) ┆ 评论(0) ┆ 固定链接 ┆ 收藏 奥运福娃掀起PS狂潮，各大偶像闪出冒充！|2005-11-18 9:55:41    超女5强版！ 查看全文 阅读(191) ┆ 评论(0) ┆ 固定链接 ┆ 收藏 让你变脸~ 变明星；预测3-60岁时的自...|2005-11-17 13:18:00    不知诸位有没有看过《童梦奇缘》这部影片，刘德华（ANDY）在这部影片里出现了自己10-80岁时自己的容貌，相信看过这部电影的朋友依然记忆犹新…… 那么，你是否想知道自己到老了会是什么样子呢？现在这个问题好解决了…… 不知诸位有没有做过明星梦，见到帅哥美女一大堆的娱乐圈，有没有想到过自己的容貌像谁呢？有没有身边的朋友说自己长得好象某某明星呢？你长得到底像哪个明星呢？现在这个问题好解决了…… 娶妻生子，延续香火是中国几千年来的传统（当然现在的新新人类不这么看），不过，如果真的想要自己的宝宝以后会长成什么样呢？会像爸爸还是会像妈妈？现在这个问题也很好的解决了…… 只要你把你的照片发给我，一切都解决了！ 要求： 1、jpg或bmp图片格式，大小不超过300KB，最好是证件照片，做到面部清晰完整，光照均匀柔和即可。 2、现提供的明星对比人数较少，只限制于： 女明星：         张柏芝　李嘉欣　林心如　章子怡　杨千桦　　陈慧琳　　　         梅　婷　　张曼玉　　全智贤　　郑秀文　　袁　立　　大　S　　　         瞿　颖　　陈　好　　陈怡蓉　　郭羡妮　　王　菲　　大长今　　　         赵　薇　　刘亦菲　 男明星：         陈冠希　陈　坤　金城武　　刘德华　　陆　毅　　潘玮柏　　　         王力宏　吴彦祖　谢霆锋　　张学友　　古天乐　　言承旭　　　         RAIN　 3、如预测未来宝宝的容貌（3-60岁，只显3张），请将你和你爱人的照片一起发给我 [color=#3CB371]备注：发照片的邮箱为：pp34855272@163.com、pp34855272@yahoo.com.cn或pp34855272@gmail.com。两个工作日内必给回复。 PS：我的照片在左侧大家都看到了…… 我就献丑了…… 把自己3岁和60岁的照片、与张学友对照的照片以及我家宝宝在20岁时的照片帖出来给大家看看好了！HOHO [/color] 查看全文 阅读(298) ┆ 评论(0) ┆ 固定链接 ┆ 收藏 老婆与车（原创 更新后,附加老...|2005-11-15 11:02:49    记得当年在追俺老婆时，俺已开上了自己有生以来的第二辆属于自己的车———SONATA，俺是一不折不扣的车迷，俺老婆却是拉丁语系的高才生。俺每天与她苦口婆心地讲，当今社会有三大硬件是必须掌握滴！像英语啊、计算机啊…… 老婆抢话，我英语专八PASS，而且会讲拉丁语…… 我无语;老婆又说，我计算机虽然玩得不好，但也最起码PASS掉了国家计算机等级3级…… 我又无语，要知道，俺英语只PASS掉了IELTS，而计算机也只达到了2级，人家是高才生，木U得比啊！！！突然她在嘴角发现了一丝冷笑，未等我开口，老婆三度抢话，少跟我提什么车啊，我啥也不懂…… 哦活活活活，这下老婆也有傻眼的时候了吧，要知道，追她的时候我都开了5年车啦！     话说时光悠悠，岁月无痕，大学时代悄无声息地结束鸟。我和老婆也顺利地拿到了MASTER学位，亦顺利地喜结连里，大家更顺利地都成为首都机场下属某培训基地的资深外国语讲师，但唯一不顺利的是，老婆考了N次车本均以失败告终，俺深刻地反省到，不是老婆的错，家里放着这么好的一个教练不用，自己练车，确实苦了她了…… 于是，在工作之余，我教老婆开起了车…… 以下为老婆开车的经典片段（事件不分前后……） 1、老婆：……为什么我给油了都不走！！！（抓狂）    完颜：……因为你没挂档（看到转速上6000，心疼ing） 2、老婆：老公啊（撒娇……），我能不能在路上跑一跑啊？    完颜：可以，但是我要在你身边！    老婆：滚！！！（把我踢下床……） 3、老婆：咳，今天我一定要把车学会！    完颜：……啧啧，那我就看你的了！    老婆：？？？ 为什么打不着火！！！    完颜：亲爱的，中控锁和防盗器开关冲突了…… 4、老婆：咦，车里好热啊，这大夏天的，空调都不好使了！    完颜：亲爱的，你开得是暖风，谢谢（湿透中） 5、老婆：老公！你猜前面那个坑我能开过去不？    完颜：……咱车避震年纪还轻，咱能不能……（车已被颠起，老婆的头被撞到，怨我！） 6、老婆：老公，咱单位不是新买一X5吗，那天我试了一下，特爽！    完颜：啊！你开X5！走了多远？去哪了？有没有人陪在你身边？天啊！    老婆：恩？我想开了着，后来发现档位跟咱车不一样。张哥带我兜风去了（寒，自动档） 7、完颜：老婆，今儿你跟妈去逛街吧，我累了    老婆：没问题，让咱妈看看她儿媳妇的驾驶技术   （天黑鸟……）    老妈电话：儿啊！赶紧来望京，婷婷在这坡起了半个多小时了！（我寒死！！！） 8、老婆：老公啊，为什么老听人家说要在2500-3000转换档呢？    完颜：因为大家都是这样换的啊，对车好嘛！（说完要抱老婆的腰……）    老婆：我说我今天4000多转换档怎么车里嘎嘎的呢（完颜摔倒于地……） 9：老婆：恩？车钥匙呢？完颜！我车钥匙呢？！死人！起来！我车钥匙找不见了！    完颜：兜里、包里、茶几上、饮水机旁边……都找没？（她爱放东西的地方）    老婆：找了找了都找了，死活找不到！快穿上衣服帮我找找……    完颜：窗台上也没有啊，咦？老婆，怎么有小孩在咱车里玩？    老婆：呀！我昨天回来没拔钥匙！（我死的心都有了……） 10 老婆：没油了，老公给我拿100，我去加油。    完颜：……家里你管钱，这是我的烟钱（话没说完，钱被无情夺走 >_<） 加油站小姐：先生，麻烦让你太太把车停在对面，您的油箱在车的另一侧！（老婆脸红） 11 老婆：呀，我第一次上高速呢，咱车能跑多快啊？    完颜：理论上可以到190左右吧，实际上你就别超过120就行了    老婆：嗨，又没车，怕什么！（170迈了已经）    ……前方收费站……    老婆：啊！老公！刹车在哪里！（多亏她找到了刹车，要不然我俩非挂在那不可！） 12 老婆：老公，我今天开车带同事回家了！    完颜：呦，除了我以外有人敢坐你车了啊？    老婆，恩！不过……    完颜：嗨，早有准备，被人鄙视了不是？！    老婆：……她孩子也在车上，而且……吐了    完颜：老婆，我爱你，我太爱你了，给我把桶找出来，我去洗车，5555555~ 13 老婆：亲爱的，咱们车坏了……    完颜：啊？又坏了？怎么了，哪撞着了？    老婆：瞧你说的，看不起我啊！我的驾驶技术多好啊！就是右后门从里面打不开了！    完颜：……我下楼看了，你把儿童锁给锁上了！！！！ 14 老婆：老公，出来逛了一天了，我饿。    完颜：瞧你那点儿出息，我帮你拎这么多东西我说什么了？靠边停车吧，给你买吃的！    老婆：好！（把车停在了十字路口红绿灯底下）    交警：司机同志，请出示您的驾驶执照（还敬一特漂亮的礼）    老婆：……那个啥，老公，你的驾照呢，我哪有本儿啊！！！    完颜：寒，那啥，哎呦，军儿啊，兄弟，多少年没见了，走，晚上去我家喝酒去！   （吓死，幸亏那交警和我是高中同学，要不然死定了！！！） 15 老婆：老公！那天我和同事去看《头文字D》了，周杰伦好酷！    完颜：我还是比较喜欢黄秋生，家里下载了你不看，非要去电影院，唉    老婆：切，家里钱我说的算！对了对了！老公，咱出去兜风吧，我学会漂移了！    完颜：亲爱的，这里是我今天翻译的私活儿钱，你拿去花吧…… 咱别漂了…… 16 老婆：完颜，我今天看一出租车师傅把坐椅放倒了，躺着睡觉呢！    完颜：哈，咱车也可以啊！还是毛毛垫儿呢，可舒服呢！    老婆：我知道！我也躺了一会……可是，我不知道怎么把坐椅扶起来……    完颜：那你就没有靠背这么回的家？！（我老婆太可爱了……） 17 完颜：恭喜婷婷，有车本了啊！看来我这个学生算是出徒了！    老婆：嘻嘻，终于有本儿了，好开心啊！    完颜：你啥时候考的本儿也不跟我说一声，我好给你找人照顾你一下啊！    老婆：切，中关村办证那么方便，找什么人啊……    完颜：亲爱的，我决定今生今世坐在副驾驶陪着你！！！（人格分裂！！！） 18 老婆：老公，我今天又违章了……    完颜：你又犯什么低级错误了？（注：老婆当时已考到真实驾照了）    老婆：我都不知道，交警就把我拦下了，扣了2分，罚了200……    完颜：还好还好，看来不是什么大错……    老婆：我不就是把车停在了盲道上了嘛！至于嘛！丫交警都是孙子！（我寒死！） 19 完颜：老婆，现在你也有了车了，以后你就乖乖地看自己的车吧。    老婆：恩！（坚定的表情）我以后一定规范驾驶，严格遵守交规！端正态度！    完颜：真是我的乖丫头！！！（心中暗爽，今天老婆心情好，晚上有活动！！！）    老婆：那你得奖励我！每个月给我出1000的油钱！！（我心情不好了！活动取消！） 20 老婆：老公，你车太费油了，现在油那么贵，你换辆车吧……    完颜：恩，早这么想了，就换QQ吧，实惠，好开，明天就去提车！我看了好久了    老婆：……现在再整个QQ死贵的，每个月还得交10块钱会员费    完颜：我说的是奇瑞QQ，不是腾迅QQ，你有没有注意听！    老婆：我看你就挺Q的，晚上睡沙发去！（55555555~惹着她了）     回到北京，趁开会时酌此一文，以博诸君一笑，另表我对我家领导的思念之情！本文绝对真实，如有雷同，我靠！兄弟，那咱得一起喝几杯，这样的老婆绝对是极品啊 查看全文 阅读(213) ┆ 评论(0) ┆ 固定链接 ┆ 收藏 首页   上一页   1 234   下一页  尾页