一、梦想 《开粥厂》
还记得年少时的梦吗？还记得曾经立下的誓言吗？
当我们还是学生的时候，老师经常会问：“大家长大后想干什么？”我想答案应该很简单，无非是科学家、军人、老师等。但我们又有多少人是朝着自己的梦想而努力？那些热情早已被残忍的时间消磨而逝，如果现在有人问你你的梦想是什么？你还能回答吗？
每次听到《开粥厂》，总有种淡淡的哀伤，就是这样一个把自己的被窝都当掉了的社会最底层的人物，他却有着一个如同杜甫“大庇天下寒士俱欢颜”的梦想！在他的面前你不会觉得羞愧吗？
你可以嘲笑一个人的行为，但你永远无权嘲笑一个人的梦想。
二、勇气 《大保镖》
英雄并不是无所不能的上帝，但他一定是无所畏惧的勇士。
当你在午夜睡醒，回忆自己的成功，却发现永远是微不足道的东西，社会的压力使得你小心翼翼，懦弱无耻。当你徘徊在十字街头，眼前却突然出现熟悉的江米小枣儿的两位高徒，你是否会收起那副已经成为习惯的虚假笑容，默默的向他们敬个礼？
他们是真正的勇士，敢于面对淋漓的鲜血，敢于直面惨淡的人生，明知不敌也要敢于亮剑，在那声嘶力竭的“念疃，抛山了”中，你是否也会热...
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1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
2、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严
3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着
5、站得更高,尿得更远
6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。
7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。
10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。
11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。
12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒
14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
16、五马分尸中——你来一块不?
17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。
21、我想早恋,但是已经晚了……
22、天哪!我的衣服又瘦了
23、以后不要在我面前说英文,OK?
24、思想有多远,你就给我滚多远
25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
28、水能载舟,亦能煮粥! 29、子在川上曰:“有船多好乎!”
30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
31、一见钟情,再而衰,三而竭。 32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单
33、生,容易。活,容易。生活不容易。
34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,
35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!
37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反
38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作
39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦
44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上 的东西讲话！
45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三 件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套
46、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换； 情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前 生......什么都没干，光回头了！
48、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
49、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保 险柜。
50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想 来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。
60、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓 掌！
晏振宇(332611126) 15:32:49
61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花 衣--女人的事男人干。
62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼
64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
66、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
68、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
69、我不是随便的人，我随便起来不是人。
70、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
71、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
72、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
73、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
79、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
81、“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
82、爷爷都是从孙子走过来的……
85、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
87、忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
88、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
91、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
91、①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
94、生活把我奸了，我把生活阉了……
95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！
96、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
97、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
98、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
99、大便的时候要留一半，免得饿得快~
102、论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床
后续：
一句话咽死人 2008-03-06 20:04
1.钱不是问题，问题是没钱！
2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫...
3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
5.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
7.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
8.避孕的效果：不成功，便成人?
10.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!"
11.下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人.
12.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
13.我走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。
14.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
15.洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
17.一男同学签名：看尽天下AV，心中自然无码.
19.人在江湖飘,哪能不带刀.
21.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
22.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
26.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
28.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍！
34.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
35. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!!
36.杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要～
37.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
38.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是："刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
40.一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
41.一女同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句："你们这样不行,你们会生出斑马来的……"
46.A：你今天没课？
B：恩，主观没课！
49.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊...
71.执子之手,拖去喂狗
72.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
74.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！
75.一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的；老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的；老农：直接说是两口子不就完了！
76.医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
77.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
79.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
80.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
81.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
83.别看资料，看聊效！
85. 只有在大排Zhang龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
87. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
88. 婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。---得不到的才是最好的。
89. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
90.与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
91. 你们少吃点甜的，我有糖尿病!
92. 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
96. 开车无难事，只怕有新人！
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上初中的时候，我有一个伟大的理想，能像坏孩子一样抽烟就好了，不久这个理想实现了；
上高中的时候，我有一个伟大的理想，能像小流氓一样抽雪茄就好了，不久这个理想实现了；
上大学的时候，我有一个伟大的理想，能像黑社会老大一样抽烟斗就好了，不久这个理想实现了；
步入社会的时候，我有一个伟大的理想，能像黑手党教父一样抽意大利烟斗就好了，现在这个理想实现了！
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《色戒》： 女人靠不住
《投名状》：兄弟也靠不住
《集结号》：组织更靠不住
《色戒》：救了你命的还是你的女人
《投名状》：为你报仇的还是只有你的兄弟
《集结号》：抛弃你的始终是组织
《色戒》：女人是可以用10克拉搞定的
《投名状》：兄弟是可以用官位搞定的
《集结号》：组织是可以把每个人搞定的
《色戒》： 女人爽了才可靠
《投名状》：兄弟死了才可靠
《集结号》：组织永远不可靠
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1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的
4.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊..
5.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他
的手说“你少在这给我扯蛋”
6.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛
屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊
7.本人在高中是本班的生活委员，经常管理打饭排队的事情，有一次碰到个很横的家伙，由于我是新来的，不知道他很厉害，所以我拉住他，告诉他打饭要排队，没想到那家伙脸一横”喂！！你拉个Ｊ８啊！！”说完......正在吃饭的人全把饭从嘴里喷了出来...
8.女生宿舍里,一个室友正在照镜子,突然转过头来问我们:“我的胸毛美不美?“全场无声,后才知她要问的是我的眉毛凶不凶?
9.过年下乡去玩，一个男的刚上完茅坑回来（是像缸那样的），一边系裤带一边说：“茅坑满了，要清理了，我刚才溅了一脸的。”大家听了都望着他发笑，他才醒过来（溅了一屁股的）。
10.食堂里学生们排队打饭，有个男生站在一个女生后面，因为太挤男生不免会靠到女生身上，女生以为这男生吃她豆腐，于是回头骂到：“你挤个J8啊？”男生听了吃了一惊，随后静静地答道：“一个。”
11.一次父子吵架，儿子对着父亲说：“你爸爸是王八！”父亲很快回嘴：“你爸爸才是王八呢！”
12.演出需要，男的要对女的说一句话“你乳房上有两颗痔我都知道了”，男的怎么也说不出口，特意为他改台词：“你胸上有两颗痔”。演出时，男的太紧张了，竟然说成：“你胸上有两个乳房我都知道了”
13.一个人理完头发不满意，他对理发师说：你看看你理的什么吊头。理发师不好意思地说：我再帮你修修。这个人说：修--修--修你妈蛋呀!
14.前几天我的同事到医务室去看病,结果几次不见好转,然后她愤愤的对我说:“不知道那个医生以前是给什么看病的??“
我告诉她:“我看那医生以前是给猪看病的吧?“
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原文：
日暮苍山兰舟小，
本无落霞缀清泉。
去年叶落缘分定，
死水微漾人却亡。
翻译：
(日)暮苍山兰舟(小)，
(本)无落霞缀清(泉)。
(去)年叶落缘分(定)，
(死)水微漾人却(亡)。
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对于烟草的属性，有一个很著名的比喻：将香烟、雪茄和烟斗，分别比作妓女、情人和老婆。
由于可以随便请人抽香烟，所以将香烟比喻为妓女；因为很少有人在自己的家里抽雪茄，并且也不喜欢主动将自己的雪茄与其他人分享，所以将雪茄比喻为情人；由于抽烟斗需要很多清理工具，以及一段相对来说较长的安静时间，所以比喻为老婆。
中国人对雪茄的感情大抵如此。珠三角曾出现水货大量泛滥，无非就是为国人的炫耀心态服务。3年前，雪茄专营店“古巴雪茄”（La Casa DelHabano）在广州白天鹅宾馆商场开了分店，从1万支卖到3万支。尽管势头良好，他们还是在今年5月请到古巴大师级的卷烟工匠，现场演示一支雪茄的诞生，“我们想引导消费人群走向高质量的生活享受。”经理李先生说。一支古巴雪茄的价格在100元到400元，较贵的一种Cohiba，在150元到400元之间。偶尔消费一支不是难事，将抽雪茄养成习惯却需要财力和品位的支撑。大卫·杜夫雪茄在上海的经销商将中国的“中产阶层”界定为年收入10万—15万元。这是一个相当小康的群体，但不是雪茄的消费群体，目前中国能够整年消费雪茄的只属于富豪级别。古巴雪茄的目标消费层是30—50岁事业成功的商务人士，年收入在100万元以上，这仅与美国中产阶层的收入相当。“很多人知道雪茄，但不知道怎么享受。”抽一支雪茄最少也要25分钟，不仅花钱，也要愿意花这个时间。
真正懂得享受雪茄的人中流传的是另一个段子：好的古巴雪茄都是在处女的大腿上卷出来的。雪茄的制作是极为细致的手工活，少女们以腿为桌谋生，却成为抽雪茄时最美妙的幻想。在古巴，60%—70%的男性都抽雪茄，这是普通民众日常生活中不可或缺的一部分。这些中国人眼里的奢侈品，不过是另一个社会主义国家的重要创汇产品罢了。
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我有事向大家宣布哦。。。。。。。。。。。。。。
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