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新手磨合期：女魔头上路记
1、这是我买车之后的真实经历,也是一个孤立无援的女司机的无奈之旅,回头想想,有苦有乐.哈哈 !1、新车买回，不敢自己开，请朋友将车停到楼下车库。晚上难抑兴奋，独坐车上三个小时，开着车灯，听着音乐发呆。后来才知道这是在亏电
2、 新车办牌照，需要将车开到4S店，自己没胆量，于是打电话4S店帅哥，帅哥早上7点钟就赶到我家帮忙把车开到4S，办完手续，不知该如何回家，恰逢帅哥走 不开，只好滞留4S店苦等，中间无聊，决定出门买东西，放着新车不开，打的。帅哥5点下班，帮我开车回家，星星已经满天，陪帅哥上班的感觉真的不怎么 样……不过，帅哥说了，以后再也不敢把车卖给女司机了……
3、车停在车库已经两天，一直处于静止状态，为了向父母展示一下新车的优良性能，拽着他们下车库，说是要将车前后平移三米，让他们看看动态的GG的英姿，结果扭动钥匙，灯亮，挂档，加油，车车无任何反应，试了若干次不果，紧急打电话朋友求救，原来是尚未点火；
4、 在朋友的陪同下出门开了一天，觉得可以独自上路了，再次力邀父母下楼看我开车，让他们就在路边等，我...
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让色狼自愧不如的好色MM
办公室一向阳盛阴衰。有一日来了位实习少女，20岁出头，大学未毕业。刚开始倒是循规蹈矩，亦步亦趋，不成想没过半月，和大家混熟了，众男丁才惊骇地发现，此少女乃千古未见之强人，常有石破天惊之语。
1、某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说：“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。
2、另一日，众男聚在8楼窗口，观楼下裙装美女川流不息，不胜感叹。一男无限憧憬道：“这要是来阵急风……”此女不知从何处而来，接口道：“你就会发现，她们里面什么也没穿。”众皆愕然，此女眼睛眨眨，不解道：“真的，女孩子穿长裙都不爱穿NK，通风好……”众男无语中。
3、又一日，一男同事屡受其扰，愤然而起道：“你再闹，我花50块钱找两个民工LJ了你！”此语立惊四座，众人还未叫好，此女又接上...
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有开凯旋的TX吗？有些事情想请教！我 479963704
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女友把老师逼疯的经典语录
学校某日
老师问绝版女友 ：“待人接物”这个成语怎么解释？
绝版女友 ：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
老师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？
绝版女友 ：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹
夫有责。
老师：硅和水生成什么？
绝版女友 ：王八汤。
老师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
绝版女友 ：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
老师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
绝版女友 ：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全
老师：为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国？
绝版女友：因为那时候男人也梳辫子。
老师：这和洋人的入侵又有什么关系呢？
绝版女友 ：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。
老师：人类征服北极对我们有什么意义？
绝版女友 ：我们又要多背一道大题。
老师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
绝版女友 ：太太。
老师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？
绝版女友 ：老师。
老师：如果呢只有一天的寿命，你想去哪里？
绝版女友 ：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。
老师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
绝版女友 ：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
绝版女友 ：我哥哥的儿子去学校。
老师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
绝版女友 ：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
老师：那么惊险小说呢？
绝版女友 ：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。
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№1：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
№2：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:''老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!''
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
№3：我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
№4：我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：''周总理……''
№5：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
№6：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
№7：爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
№8：高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把
球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
№9：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
№10：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
№11：刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
№12：高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
№13：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
№14：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
№15：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
№16：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
№17：物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
№18：和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:''让我们同归于尽吧!''当时脑子太热了......
№19：老板，有没有手纸充饥卡？
№20：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
№21：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
№22：经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
№23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
№24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
''听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里''
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先做用车报告，军威2。5，第一箱油跑了54升（同一时间同一加油站同一油枪加满测算），跑了350公里，平均油耗15。4升，作为新手的第一箱油来说这个指标我比较满意了，何况还在宝安南路堵车堵了40分钟烧掉了整整一格油。
今天想跟大家说说我这个马路杀手是怎么样拿到职业资格证书的。
我至今对交通法仍然是属于文盲级别的，我的驾照是我家乡的“发小“帮我考的，国家颁发的正规的c1照。我这位发小是我们小镇的刑警队副大队长，才刚满26岁，年轻有为。他替我去交了钱报了名托了关系，第二天就直接上了笔试考场，结果考试题他大多数都不会做——开警车开惯了，而且我们小地方基本不需要交通法，只要开车注意别把谁家的猪给碾了就可以。我发小为了能考试通过，只好现场作弊——打电话给同事求救。结果刑警队那边三四个伙计（都是飞车高手）凑在一起仍然有好多题不会，没办法只好上网打开交通法现查。
监考官是个社会人士，好像是交警队某人的家属，不知道我发小的身份，看我发小在考场上拿着手机公然打电话问答案，自然是大怒，过来就要没收他的卷子。结果我发小正在为兄弟们找不到正确答案郁闷，火气也上来了，刷的一下把自己警官证给掏出来了，摔在桌子上：“你收！我今天就看你敢收！“
这一下就把监考官给吓住了。在我们那个小地方，汽车很少，人很多。所以交警基本上没什么搞头，还是刑警最nb。于是我发小就继续心安理得的作弊，同考场的其他人都跑过来抄答案，最后听说那一次笔试同考场的人都过了。
很快就是路考，那一天更牛，路考考官也不认识我伙计，看我伙计上车直接二档起步，刚开口批评了两句就发现我伙计的车开的不是一般的变态，路上见车就超见缝就钻，方向盘抡起来呜呜的响。考官很不爽，要我伙计靠边停车，估计是想给他不通过了。没想到这时候我伙计的步话机响了，说是有一个饲料厂的工人因为工资的事情集体闹事，要大家赶快去支援现场，我伙计二话不说油门一踩就窜出去了，他后来告诉我的原话是：“我当时就按照一般出警的方式开的车，也没想那么多，中间也就是闯了几个红灯，蹭了一辆农机车，有一段修路堵车所以我就上了人行道，人行道上也没啥人，没想到车停下来一看，旁边这家伙两眼都直了，双手抓着门上方的副手上面，一脸菜色，后面跟我说话全都是结结巴巴的。。。。。。。“
一个月后我就拿到了驾照。这张照总共花了我3000块钱两个月时间。
我这伙计以前在西安警校的时候给我们表演过两个轮子开车。
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第1楼：
新马路杀手上路闯祸手记
8月12日中午，提到君威2。5，师傅示范操作，然后师傅带开了5公里，然后说着不错不错就回家了，自己坐进驾驶舱，打上火，直接上路了——第一次开车上路。
开了3分钟，发现在副驾座位上面的老婆没有拉安全带。鄙视！
开车15分钟，堵车，期间下车透了透气，老婆说她身上湿透了，但是为了鼓励我仍然坚持坐在前面，上车后一路踩着刹车慢慢往前蹿，其间看见有行人从我车头前面过的时候，把一喝完的牛奶纸盒顺手一丢刚好丢在我发动机盖上面，大怒，立刻拍了一下喇叭——没响。
奇怪，莫非喇叭坏了？再按一按，有时候响，有时候不响。
突然想起来，论坛上面说过，喇叭要按在有图案的那个地方才会响，试了试，果然是这样。
然后就看到前车司机打开车窗伸出头来冲我吼：“红灯你他妈的没看到呀！“
好冤枉。。。。。。
扭头一看，副驾驶上面的老婆又没系安全带。批评！
开车回家，进停车场练习停车，感觉不难呀，一下子就倒进去了，于是决定跟老婆去购物，开车去了蛇口沃尔玛，说北侧全满，叫我们去南侧，一路在南侧找有两个空停车位的地方（一个我倒不进去），一直找到最南侧，找到一个三车位的，停车真简单，下车一看，正正的骑在车位的分界线上。旁边一个mm开个polo过来停在我旁边，一连坏笑得看着我，于是我狠狠地踢了一脚前轮胎：“破车还真大“
从最南侧到北边的沃尔玛，要走1公里多，深刻体会了什么叫做开车也不方便。
回家路上，不小心进了大巴线路，我被两个庞然大物夹在正中间开了一里路。
过白石路的时候，红灯，没看见，直接冲过去了，不知道为什么没有闪，明明有一个照相机。老婆说白天不闪，我晕。再仔细一看，老婆还是没有系安全带。怒骂！
第二天上网一查，没有违章纪录。
星期天去罗湖办事情，从科技园上北环，修路，要过一个20公分左右坑坑洼洼的坎，前面一辆宝马过去了，然后一辆马6过去了，然后又一辆广本过去了，我心想他们能过为什么我不能过，我一踩油门，车子摇摇晃晃的上去了，车头落下来的时候听到“咣当“的一声——底盘刮了。
然后我就看到前面那个刚过去的广本司机刚从车上跳下来，趴在地上看他的底盘。感情君威车隔音做得太好了，前车刮底盘我没听到。
上车后，从广本左边轻轻滑过，看样子他上的不轻，有点懊恼的样子，正在忧虑的时候，发现老婆再一次忘记了拉上安全带。无奈。
今天去4s检查了一下，底盘没事，右前侧挡泥板（玻璃钢的）碎了。
昨天半夜又上路了，开夜车，想起来夜里加油比白天加油好的典故——热胀冷缩。于是拐进了旁边加油站加了40升，交了钱才想起来根据热传导的概念，地下储油罐应该是在傍晚的时候温度最高，感觉自己当了一次猪头三。
今天早上，提车的时候，左后视镜刮到了一个大货车车厢上，两条两公分长的蓝印子，是大车的油漆，用指甲扣不掉，立刻飞一样的跑去4s店找卖车给我的经理，他说别急别急，然后拿了一瓶蜡过来，帮我擦了擦就把蓝色油漆擦掉了，但是还有两条黑印子，他又找来一个喷漆工，拿了一个小纸卷和一个一次性塑料杯子，里面都是银色油漆，给我抹了一抹，黑色就不见了，但是还是能看出来有点银子。
我决定今后无论发生了什么事情第一个就找这个业务经理。
三天红灯闯3次（都是没看到），十字路口强行并线4次，今天那一次估计很有可能被拍了。路上被后车叫喇叭10余次，被突然闪出的大巴吓出冷汗一次。
后天全公司去西冲海滩，路途60多公里中间有10公里左右的盘山公路，而且回来的时候是夜路，公司员工可以选择作40年驾龄司机开的长安之星，和100小时驾龄的司机开的君威2。5。
要是你，你选择哪个？
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1.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
4 .老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
小白＋小白=?
小白兔（TWO）～
12
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
13.
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
阿柏：“过了十年就是青年节。“
阿松：“再过十年就是父亲节。“
阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
阿松：“又再过几十年.“
阿柏：“.清明节。“
14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去１
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够
15
某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
16
众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
26
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！
27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。
28
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“
29
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？“
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
老师:“小美你呢？“
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“
30
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
35
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
40
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“
41
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“
42
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...
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