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老虎会游泳不希奇,但老虎会潜水就会希奇了,而且是水下扑食!
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我有養狗，和它在一起時有的時候比和人相處來的都真，它會帶來一種非常寧靜的感覺。
每當看到那些虐殺的圖片我就想哭，這是爲什麽？這是怎麽了？
它們和我們有多大仇恨？我們要這麽去折磨他們？
請大家看下面的圖片，偶爾看到的感覺特別深刻所以轉了過來
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看似指导爱情的经典，其实却是扼杀爱情的“非典”。不知有多少红颜的一生，就耽误在这七句话上了;
----男人不坏，女人不爱
难道女人都是受虐狂吗？其实，女人只是不喜欢那些刻板、笨拙、没有情趣的家伙。相对而言，“坏”的男人有意思一点。但这个“坏”应该是有特殊含义的，就是那种旧式电影里的女主角含羞转身，拿手指戳了一下男主角的脑袋：“你这个人，真坏！”
真正的坏男人是很可怕的，聪明的女人很快就会嗅出气味，及时逃脱。而那种假坏，俗称“扮酷”的男人理应成为女人的“呕像”。
----男人喜欢美丽笨女人
戴安娜王妃为了取悦王子，保持苗条的身段，在吃下东西以后就开始呕吐，后来发展成为不可遏止的呕吐症。对此，查尔斯并没有心怀感激，相反，他厌恶地回忆：“我的蜜月充满了呕吐的气息。”但是那个又老又丑的卡米拉，却连谴责她破坏皇室婚姻的人都不得不说：“卡米拉不但聪明，还很风趣。”文学艺术，政治经济，她都能侃侃而谈，在私下里，她是热烈而放纵的情人，第一次见面的时候她就不像小女生那样羞怯问好，她说的是：“我曾外祖母是你曾祖父的情妇，你怎么看？”
美丽是男人在女人身上很看重的东西，但是，爱情不是看海报，也不是一夜情。当美貌引起的吸引力淡去的时候，如果每天面对一个迟钝、笨拙的情人，生活怎不无聊乏味？
----男人不该让女人流泪
男人不是救世主，女人不是泥娃娃。在爱情中，包容、谅解是应该的；但是无限制的，绝对的要求也是不合理的。只有“平等”，人与人之间才能产生健康、深沉的爱情。
如果这句话解释为“男人不能狠心地伤害女人”，那么还应该同时补一句“女人也不能狠心地伤害男人”。而这样，又等于什么都没说，还是歇了吧。
----不求天长地久，但求曾经拥有
第三者在刚成为第三者的时候经常这么说，但是后来大多哭着喊着要“天长地久”。自欺欺人，有什么意思。
另外一种情况是怕担责任。我有一位朋友，她前男友最让她受不了的就是总要明确“我们将来不一定结婚的”，朋友终于恼火了，连“曾经拥有”都不要了。她前男友受此刺激，突然觉得离不开她，居然求婚了。而她，是头也不回了。
----因为不了解而在一起，因为了解而分开
这句“格言”好像流传很久了，理论依据是“距离产生美”，所谓远看一朵花，近看一团麻。
所以这一种爱情婚姻指导也随之兴起，说是在婚姻中夫妇双方也要保持神秘感，不要经常在对方面前暴露自己的裸体。我的一个朋友最近离婚了，他的前妻就遵奉这样的教条，她在洗澡时候，先生一定不能进去，如果不小心进去了，她就会大叫一声，用浴巾遮住身体，如遇流氓。朋友的评论是：“用得着吗？她身上哪里我没见过？”
了解一个人难道是那么容易的事情？就几年工夫，你就了解了一个跟你很不同的异性并厌倦了她？只有建立在了解基础上的爱情才是深刻而持久的。
----我们分手是因为有缘无分
看似现代人说道理，其实和古代人排生辰八字没什么区别。爱得痛苦，爱得不顺利，不反思自己的原因，倒去推咎于命运，说缘分不可捉摸，这就像小孩子被绊倒了，不说自己不当心，却去打凳子，骂它挡道。不好的爱情都是有原因的，找出真正的原因才是正道，而不是怨天尤人。
----找一个爱你的人，忘了你爱的人
在这句话里，爱你的人和你爱的人肯定不是一个人。“情愿找爱你的人”，倒是挺讲究实惠的，只接受，不付出。只是没听说过分裂生活的人会得到幸福。而且，爱情好像还不完全是做生意，盈利大于成本，就赚了。恰恰相反，爱情就本身而言，爱人比被人爱更值得祝福。
爱无能是现代社会的流行病，如果你能真心爱上一个人，真实地在为爱受苦，那么，恭喜你，你的身心是健全的，你的痛苦还不是满世界无人可爱的绝望。被不被爱是无法强求的，但首先，拥有爱的能力就是值得祝福的。
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男生最无奈女生这样的回答
1)随便
男∶今天晚上咱们吃什么？
女∶随便。
男∶吃火锅吧。
女∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。
男∶那咱们吃川菜？
女∶昨天刚吃的川菜，今天又吃 ............
男∶那咱吃海鲜去？
女∶海鲜不好，吃了拉肚子。
男∶那你说吃什么？
女∶随便。
男∶……
(2) 都行
男∶那咱现在到底干什么？
女∶都行。
男∶看电影怎么样？好久没看电影了。
女∶电影有啥好看的？耽搁时间。
男∶那打保龄球，运动运动？
女∶大热天的运什么动啊？不嫌累啊？
男∶那找个咖啡店坐坐，喝点水。
女∶喝咖啡影响睡眠。
男∶那你说干什么？
女∶都行。
男∶……
(3) 看你
男∶那咱干脆回家好了。
女∶看你。
男∶坐公车吧！我送你。
女∶公车又脏又挤，还是算了。
男∶那打的 ( 计程车)。
女∶这么近的路不划算。
男∶那走路好了，散散步。
女∶空着肚子散哪门子步去？
男∶那你到底想怎么着啊？
女∶看你。
男∶那就先吃饭。
女∶随便。
男∶吃什么？
女∶都行
男∶ ……
哎.............
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妖精和妖怪，区别就在于一个是精明，一个是古怪。别小看这一个字的差别，决定了男
人是否幸福，女人是否快乐。。。
老公发贴，老婆如果跟在后面灌水，捧场，那是妖精。
老公发贴，老婆另起一贴骂男人是天下乌鸦一般黑的，那是妖怪。
老公和网友视频的时候，自己穿件显示出自己身材的性感衣服出现在他身后，那是妖
精。
老公和网友视频，摔了一个杯子然后冲过来把插头拔掉的，那是妖怪。
(老公们还是不要当着老婆的面跟网友视频吧)
老公负责做饭，自己负责洗碗，而且总夸老公做的比自己好的，是妖精。
老公一切都包了，还得老公洗碗，并且自己还挑食的，是妖怪。
老公请朋友回家吃饭，里里外外都老婆包下，茶上好，老公的任务只是陪客人
喝茶，客人走了以后，什么都不管，让老公收拾残局，这个是妖精。
老公请朋友回家吃饭，给个冷脸，马上出门转悠，等人走了以后大骂老公的交的朋友没
档次的，那是妖怪。
老公熬夜晚了，穿着性感内衣到老公视线所及的地方转悠，什么也不说，那是妖精。
老公熬夜晚了，和衣而睡，听到键盘响发出一声怒吼的，那是妖怪。
老公洗澡，自己也脱了加入进去，还要老公搓背，是妖精。
老公洗澡，抱怨他洗那么半天，浪费煤气，那是妖怪。
老公电脑里有MM图片，眼热之余自己也脱了衣服照几张偷偷存进去，那是妖精。
老公电脑里有MM图片，拧着老公耳朵怒骂：你怎么不和她们睡觉去啊，那是妖怪。
老公不爱修边幅，亲手给老公梳理定型一个酷的发型，那是妖精。
老公不爱修边幅，自己花几百元去做个头发，然后暗示两人已经有代沟，那是妖怪。
老公不爱穿戴，自己亲自去挑选衣服回来给老公试穿，而且总是合身的，还夸老公身材
好，穿什么都好看的，那是妖精。
老公不爱穿戴，用老公的钱去给自己买一套衣服，然后逢人就说自己老公老土，穿什么
不象什么，那是妖怪。
老公睡觉，老婆一切打理完毕然后脱得光光钻进被窝，那是妖精。
老公睡觉，老婆脸上还敷着面膜穿着厚实的睡衣，那是妖怪。
老公累了，老婆不会强行索吻，而是吻了吻老公的额头，抱着老公，闭着眼睛什么话都
不说，等老公自己主动，那是妖精。
老公累了，拉开被子仔细检查他全身是否有可疑之处，不管自己想不想，反正不交公粮
绝不许睡的，那是妖怪。
老公和男女同事出去集体活动，把自己打扮得漂亮年轻，缠着要去玩的，那是妖精。
老公和男女同事出去集体活动，披头散发冲进现场用眼光杀死所有在场女人，然后把老
公拉走的，那是妖怪。
老公开车，一路夸他开的好，是个天才，那是妖精。
老公开车，一路提醒他看这看那，抱怨他莽莽撞撞，别出人命，那是妖怪。
老公吃零食，和他嘴对嘴地分享一块食物，共喝一口水，那是妖精。
老公吃零食，抱怨老公象个女人，象饿狼和老鼠，那是妖怪。
老公手机有短信有电话，故意扭过头去，装没听见，搞得老公还不好意思，一定非要她
看内容看号码不可，这是妖精。
老公手机有短信有电话，马上一把抢过来，来一句：我是他爱人，你是谁呀，那是妖
怪。
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还记得我们当年写作文曾经泛滥过的句子吗？看来确实不是每个人都是作家的料啊！
1、“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后）
点评：小时候，每次大扫除后，我只有一个念头：嘿嘿，终于有玩的时间了……
2、问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）
答：“我叫红领巾。”
点评：此为黄金必杀句，已成俗套。
3、小明，小红，小刚，小李，小X……
点评：好像中国人也就这几个名字？
4、引用名人名言必然是：“某位哲人说‘失败乃成功之母’……”
点评：其实我到现在都不记得这位“哲人”是谁。
5、形容安静必然是“教室里静得连掉根针都能听见”。
点评：我记得某厂商的空调宣传自己产品的静音就是一根针在地上的声音，这位策划老兄估计小时候也没少用这种句子。
6、“秋高气爽，丹桂飘香，在一阵热闹的锣鼓声中，我们迎来了学校的第N届运动会”
点评：我记得我小时候的校园没桂花树，不过老师居然没说什么。
7、“时光如水，岁月如梭”
点评：再加一句“光阴似箭”，当时非常常用的词，还觉得特有文采。
8、“自己动手做的饭菜就是香……”
点评：我记得这是小学四年纪的作文，叫《我亲手XXX》，反正就是亲手干的一件事。
9、“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了XX，我会永远记得这快乐而有意义的一天！”
点评：春游作文的结尾，基本都是这句！
10、总结：在当时的作文里面，形象雷同而且模式化，如：爸爸是辛勤劳动的，妈妈是温和善良的，哥哥姐姐是勤奋学习聪明懂事的，弟弟是调皮的，妹妹是可爱的，爷爷奶奶是慈祥爱讲故事的，老师是工作负责容易病倒的……
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转;十句大实话
1.遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。
2.上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。
3.遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费
4.雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回家。
5.遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你
6.捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。
7.遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧
8.遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊
9.如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生。别让人家知道你是谁，要不然见面了多尴尬，多不好意思。但是你心里一定会觉得舒坦，比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个，好事坏事一起做。人吗，本来就复杂
10.如果时间还宽裕，而且碰巧觉得我这个人还顺眼，那就顶一下我的贴子，总比去顶看了觉得上当的贴子舒服。时间宽裕不少就请把这几句话多转几个地方，毕竟好人多了咱们心里也舒坦
任何人都有他善良的一面 >
看看顶贴的TX何其多，也请各位TX各抒己见，畅谈和谐社会，人世冷暖！
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我喜欢汽车
但我没生在豪门
家乡也是中国最最贫困的地方
但我生活并不空虚 好车也不是没少看
偶尔想看车了 去政府大院
哇靠.
LS460
哇靠
AUDI A6
哇靠
PRADO
哇靠
Land Cruiser V8 VIP
哇靠
毛驴子
不好意思这个是告状的
哇靠
不接见.......
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[size=1]一个交通警察拦下一辆超速的车,以下是他们的对话:
警察: 我要看一下你的驾照。
驾驶: 我没驾照,我第五次酒后驾驶时就被吊销了。
警察: 那给我看一下车主证明。
驾驶: 这不是我的车,我偷来的。
警察: 这车是赃车?!
驾驶: 是的。 喔!对了，我刚把枪放进置物箱里好像有看到车主证明。
警察: 你有把枪在置物箱里?!
驾驶: 是的,我用那枪解决掉这车的主人,然後把尸体丢到後车箱,所以我才能开这辆车。
警察: 后车箱有具尸体!?
驾驶: 是的,警察先生。
听完这样的叙述後,警察马上回报总部,几分钟内,现场就被一堆警车包围了。
一名经验丰富的高阶警官慢慢走近那驾驶,准备处理这紧张局势：
警官: 先生,我可以看一下你的驾照吗?
驾驶: 当然可以,这儿...这是我的驾照。
警官: 这是谁的车?
驾驶: 我的,你看...这是我的车主证明。
警官: 你能不能慢慢打开你的置物箱,好让我看看里面是不是有枪?
驾驶: 是的,警官...可是我没有枪啊...
(当然..里面并没有枪)
警官: 你可以打开你的後车箱吗? 我属下说里面有尸体。
驾驶: 真的? 好..我马上开给你看....
(当然..里面并没有尸体)
警官: 怪了,刚拦下你的那个警察说你没有驾照,没有车主证明,有把枪,还有具尸体!
驾驶: 哼...我打赌那小子还跟你说我超速是不是?[/size]
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