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对比一下“春熙刀客”，超市更有大侠风范！！！！！！！！！！！！！
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偶然看了一个小故事，很想转过来给大家看看——
大约在五年前，我在日本开车撞了一个老太太。事情的经过是这样的。
那天是星期天，我和老婆带着孩子开车去买东西，走的那条路是一条可供五辆车同时通行的单行道。那天阳光明媚，视野良好。我走在靠右边的道（日本是靠左行驶的），快走到中央大道的交叉点时，我刚确认了前面是绿灯，准备匀速通过的时候，正前方突然出现了一个骑自行车的老太太。我万万没有想到我的前面会突然出来一个人，考虑到后面还有孩子和老婆，我下意识地先踩了一半刹车，再把刹车踩到底。尽管这样，老婆和女儿还是来不及发出惊呼头就已经撞在了坐椅后背上。待我刹停时只见我的车头上滚上来一个人，又咕咚一下滚了下去。下得车来，颤颤地走到老太太身边，只见她横卧在地，年纪看上去有六十多岁，血流了一大片。我的脑子嗡的一下。这时老太太呻吟起来，老太太的呻吟声多少给了我一个安慰，她没死！
这时我开始冷静下来，掏出电话打给警察，陈述了地点。
警察三分钟就来了，同时还来了救护车，老太太被抬上了救护车，我接受警察调查。
警察：谁打电话报警的？
我：是我。
警察：请把你的手机给我看一下拨号记录，请出示你的驾照。
这时，两个女大学生走过来跟旁边的警察说，是那个老太太闯红灯，她们愿意作证。
警察带我到刹车处看了看刹车痕迹后问我：你在哪里刹的车？我说我也不知道，脑子混乱了。警察沉默了一会，跟我说：如果你的速度是50码就应该在这里刹的车，如果你的速度是60码就应该在那里刹车了。
那我就在这里刹的，我指了指近处。
警察看都没看，只顾着在本子上写着什么。过了一会，警察大概写完了，抬起头对我说，今天有人作证你没有闯红灯，老太太也说是她闯红灯的，你可以回去了，但不管怎么说你明天来一下××警察署。
第二天，我去了警察署，警察对我一番教育后说：即使你没有过失也有义务去医院看看老太太，这是道义上的问题。我赶紧连连称是。
当天下午我就和老婆买了点糕点去医院看望老太太。走进医院说了老太太的姓名和床位，一个护士叫我稍等，她去病房看看情况。只过了一会，突然听到脚步声大作，一帮人朝我奔来，我一下就感到不妙，家属找我拼命来了。正在我犹豫是不是要拉着老婆逃跑时，这伙人已经冲到我面前了，跑在最前面的两个人一边朝我鞠躬一边说：真对不起，给您带来麻烦了！我一时没有准备，竟不知道怎样回答才好。这时，跑在后面的几个人也说话了，实在对不起，她那么大岁数的人了还像个小孩似的闯红灯，给您添了不必要的麻烦……
我的眼睛湿润了，我什么都没说，只是不停地给他们鞠躬……
那天看望了老太太，她本人也没有责怪我，她说：她那天脑子里想着事情，也不知怎么地就闯了红灯了。但我和老婆还是表达了歉意，我说，如果我开车精神再集中一些就不会发生这种遗憾事了。
走出了医院，我突然想哭，老婆笑着问我为什么。
我不知道，我想说的是，尽管我不太喜欢这个民族所犯的历史过错以及他们对待历史的态度，但是，我相信，万事较不过一个认真。如果一个民族能静下心来，认真地对待每一件事，那么一切混乱、一切争执、一切麻烦，都会迎刃而解。做人也是一样的道理，可是，我们，是不是都能做到呢？认真的力量，真的是无穷的。
而我在想，这种事如果发生在我们的祖国不知会是什么样？
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1、美特斯邦威：不加寻常班
2、特步： 加班,死一般的感觉
3、百事：加班无极限
4、森马：上什么公司,加什么班
5、脑白金：今年过节不加班,加班只加节假日
6、汇仁肾宝：他加我也加
7、李宁：加班,一切皆有可能
8、旺旺：你加,我加,大家加,加加
9、农夫山泉：加了有点烦
10、好迪：大家加，才是真的加、
11、白加黑：白天加白班，不瞌睡；晚上加晚班，睡不着.
12、联想：公司不加班，公司会怎么样
13、娃哈哈：妈妈~~我也要加班！
14、清嘴：你知道加班的味道吗？
15、安踏：我加班，我喜欢！
16、NIKE：Just 加 it！
17、钙中钙：现在的加班啊，它含金量高，加一天顶过去五天，实惠！你瞧我，一口气加了5天，不费劲……
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笑话之一
在湖北荆门有两个蒙面盗贼张某和刘某，抢了银行逃跑，已经听到警车的声音了，必须偷辆车才可能走脱。正好门边停着辆马自达6和速腾2.0。张某说偷马 6，刘某说：你不懂车！速腾，德系高性能轿车，当然选它！于是打破玻璃偷了速腾。速腾果然高性能，湖北警察的富康1.4不是对手，转眼就被甩没影了。两个盗贼回到农村家中，将速腾在谷仓里藏好，张某说：“德国车果然牛逼，今天全靠它了！还好没偷日本车!”说完两人美美地睡觉去了。睡得正香，突然都挨了两巴掌，睁眼一看，满屋子警察，只好束手就擒。刘某叹道：“此乃天亡我也，非我不能！能否告知你们怎么这么快到这里的？”。警察说：“这得感谢被你们偷的车主了。他说只要顺着漏油追不就得了！”刘某听了大骂：“他妈的狗娘养的把我们害苦了！车漏成这样也不修！我记得牌号，等我出去......”车主正好跟来了，一听吓坏了，忙道：“唉唉，不怪我，不怪我，我也是受害者啊。前天我老婆顺着漏油把我和二奶捉奸在床，昨天赶紧拿去修的，4s给打了胶，谁知道今天还漏！”
此事在网上流传开后，许多人碰到开速腾的朋友就好心告诫说： 要是去睡二奶或者抢银行，千万别开速腾啊！
笑话之二
四川广源一个养猪的哥们天天泡在汽车论坛上，每月买5本汽车杂志，属于“懂车一族”。经多方研究，深感速腾1.8T就是自己的Dream Car。不知卖了多少头猪，总算攒够了钱。揣着钱到飞到成都的4s店就上了速腾1.8T AT试驾。哥们着车后轻踩油门，立即兴奋惊呼：“哇噻！德系高性能轿车果然名不虚传!！轻轻一踩,这推背感就比飞机起飞还强！”。销售在后座说：“唉,又熄火了,车还没动......”养猪的哥们更加猛烈惊呼道：“熄火了推背感还比飞机强！那不熄火会怎样！难怪都说速腾是神车！”销售说：“不好意思,我正要说哪，是我推得重了点，我怕你压坏我忘在你椅背上的阿玛尼西装！”
此事流传开后，许多人碰到开速腾的朋友，都忍不住说：“听说速腾很好啊！熄火了推背感还比飞机强！”
笑话之三
山东一白领哥们驾驶帕萨特从济南到厦门自驾游。回家时在福厦高速上碰到海关检查的，人家打开后备箱一看，立马给他逮起来了，罪名是“走私汽车零部件”。哥们急了，辩解说：“我不是走私，这车小毛病多，开长途我总要带些零件有备无患的。"海关的说：“4个车窗马达，6个点火线圈，2个涡轮增压器，2 个转向球头，2条后减震，还有正时皮带，水泵，方向助力泵,全是进口的，还说不是走私？你他妈侮辱我智商！"
这个哥们被判3个月。此事经媒体曝光后，许多好心人碰到开怕撒特的，总会提醒道：“坏就让它坏好了，可别带太多的零件，小心被当走私抓起来啊！”
笑话之四
南京一哥们新买了帕萨特，才留意到好多帕萨特在路边打方向的时候都嘎吱嘎吱巨响。参加帕协交了新朋友，发现朋友的帕萨特也响。忙问怎么回事。几个朋友都说：“没问题，不但正常，而且这还是优点，能提醒你打方向不要打得太死，免伤助力泵。xcar帕坛里都这么说的。人家德国人就是严谨。”哥们一听忙跑到 4s店，说：“人家的方向机有嘎吱警示功能，我的坏了，快给修修，要不然容易伤助力泵。”。修车师傅劝也没用，一直闹到驻店德方经理处。德国人瞧他一眼，心想，这样的傻子原来还不止一两个。懒得废话，拿把锤子钻到车底，对着助力泵咣铛一敲，说，"Done, Free!"。哥们上车一打方向，果然嘎吱嘎吱响。心满意足地开走了，之前给德国佬鞠了个躬，说：“瞧您老这技术多高，德国人就是不一样哪！”
回来和开宝来的兄弟说起这件事，宝来弟兄说：“是啊，我最佩服德国人的严谨了。前些日子我的车里到处异响，开到4S店去修，还是一个德国经理提醒我，车子响可是优点！你想，三环内不准鸣喇叭不是？那前面有行人不知道躲咋办？你车子响，人家不就避让了？" 于是两人齐声赞道：“要说这德意志民族，真是善于利用响声哪，难怪贝多芬出在德国!”
注：经常在停车场、路边路上看到帕萨特挪车打方向时发出嘎嘎巨响,约半年前在xcar帕萨特论坛看到有车主提出他的帕萨特转向很响该怎么办， 竟然有多人回答那是正常的，甚至不止一个人说那其实是优点！不禁十分好笑，所以编了上面的笑话。
笑话之五
徐州一个精神病人刚被送到精神病院就逃跑了，还偷了辆车混进了某俱乐部组织的自驾游。精神病院得到了这一消息，连忙通知交警设卡拦下了该自驾游车队。可是医生跟警电话里跟警察描述不清该病人是什么样子。这个病人平时看上去和别人没什么两样，而且警察叫他的名字，他也警惕地不答应，查驾照吧，好多人正好都没带，警察有点没辙。突然一个警察想出办法了，他说：“请你们谈一下对日本车的看法！”。立马一个尖利而兴奋的声音响起来了：“开日本车，都不好意思和人打招呼！”。警察过去逮个正着，说“就是他了！”，送到精神病院，果然没错。医生很奇怪，说凭一句话怎么就能鉴定出精神病，警察说：“没看过《大腕》啊？那句话本来就是精神病人说的嘛！”
作者：高烧不退1 回复日期：2007-3-14 08:58:56
笑话之六
联合国工业组织邀请全球各大汽车巨头参加一个论坛，论坛的题目很长－－－“如何应用现代技术，使具有节能、实用特点的经济型轿车，也能拥有高档车一样的质量”。没想到与会的各大汽车公司总裁都面面相觑，无人发言。原来，没有人能完全看懂题目：奔驰、宝马不知道什么叫“经济”, 通用、福特不知道什么叫“节能”；法国雷诺、PSA不知道什么叫“实用”，日本丰田、本田不知道什么叫“特点”；韩国现代不知道什么叫“高档”，德国大众不知道什么叫“质量”。更可笑的是宾利、劳斯莱斯不知道什么叫“现代”。中国的一汽和上汽由于作为中国汽车工业高速发展的代表，有幸也被邀请参加论坛，遗憾的是他们同样无话可说。他们在会场里东问西问，最终也没有弄明白什么叫“技术”。
注：此笑话首发在xcar论坛，恐怕是两三年前的事情了。后来被一些地方转载，但是转载时竟然将 “德国大众不知道什么叫“质量””改成了“德国大众不知道什么叫“应用””，真是莫明奇妙！恐怕世界上只有某些中国人才会觉得大众车质量好，而即便在中国，大众车毛病多其实也是众所周知的，比如点火线圈问题，CVT变速箱问题，烧机油问题，自燃问题，熄火问题，漏油问题。在美国，大众车连年在质量评比中垫底，因此大众公司在这个年销售1600-1700万辆新车的世界最大汽车市场上，每年只能卖20-30万辆车，而且价格还并不贵,销量最高的是起价 16000多美元的捷达。
到美国权威调查杂志j.d. Power 的网站 http://www.jdpower.com 上可以看根据调查得到的对各种车型的质量、安全的评价，可以发现，大多数大众车的质量都很可怜。“劣质”，这就是美国人对大众车的印象。
笑话之七
我的一个开帕萨特的哥们，和一个开雅阁的朋友结伴到泰山自驾游。在104国道上开帕萨特的哥们提出换车开。帕萨特哥们开惯了自己又肉又吵的帕萨特，上了雅阁，不适应其安静和提速，一角油门下去速度上了140都不知道。路边突然串出一马车，刹车已经来不及了，猛向左打轮，车辆失控侧面猛撞在中间隔离带上，一路剐过去，两个车门都剐掉了。最后帕萨特哥们爬出车来，还好没什么事。只是头撞得有点晕，忘了刚才换车开来着。于是对赶上来的朋友得意道:“我说帕萨特就是结实吧，车门撞没了人都没事！要是换你的雅阁，我早完了！”朋友大怒，说“帕萨你妈！你撞的是我的车！”。帕萨特哥们一愣，醒过来了，嚷嚷说： “我说雅阁就是个纸皮车吧你不信！人都没事车门就撞没了！”
笑话之八
2005年7月，罗马某大教堂的主教到长春访问。长春基督教会派一辆奔驰车到机场接他。主教说：“奔驰太世俗！我从来不坐！”。只好换辆宝马过来。主教又说了“宝马不舒服，能否再换一辆？”长春会长咬咬牙租来个劳斯莱斯。主教惊道：“出家人节俭为怀，怎可如此奢靡！”。会长气坏了，开来自己99年的怕撒特1.8,说，哪您就坐这个吧！没想到主教大喜，欣然入座。会长松了一口气，问：“奔驰宝马劳斯莱斯您都看不上，怎么唯独对帕萨特情有独忠？”主教说道：“早就听说中国的帕萨特是神车，我乃神使，不坐神车坐什么！”一回头看见好多出租车宝来，忙招呼随从道：“哇，还有这么多小神车，快上啊！”
笑话之九
大庆市两个盗贼钱某和王某偷了一辆帕萨特, 被警察追得快没油了，正好路边就是一家炼油厂，一把轮拐了进去，一直开到油库。钱某下了车，一拳把保安打昏，抱起一个写着“润滑油”的桶子就要往油箱里倒。王某忙指着边上另一个桶道：“错了错了，汽油在那儿呢！”钱某边倒边说: "这你就不懂了吧，我听说这怕萨特和一般车不一样，它是烧机油的！”
笑话之十
元旦佳节，北京一个XXX分子赵某要在公园门口自烧“圆满”。赵某从编织袋里拿出一可乐瓶汽油，为了在烈火中还能喊几声“教主万岁”以显示英雄气概，赵某只往裤子上倒了汽油，然后点燃。正要喊口号，边上停着的一辆帕萨特里有一中年男子迅速下车，打开后备箱拿出一只灭火器，噗哧就往赵某身上喷，几下就把火扑灭。赵某待灭火器喷完，冷笑一声：“便衣是吧！我早料到了！”说完又从编织袋里拿出一可乐瓶汽油，迅速倒在身上并点火。那中年男子马上跑到后备箱里拿出第二支灭火器，嗤嗤喷完，再次把火扑灭。不料赵某第三次从编织袋里拿出一可乐瓶子，冷笑道：“不信你还有灭火器！”说完将汽油倒在裤子上点燃。谁知中年男子竟然又从后备箱里拿出一支灭火器，第三次将火扑灭。赵某已经没有汽油了，顿时抓狂起来，扑上去要和中年男子拼命。此时警察已闻讯赶到，将赵某扑到在地。赵某悲嚎道“X教主啊，都怪我没再多带一瓶汽油！”中年男子得意道：“你带再多也没有，看我的后备箱！”众人一看，里面塞满了灭火器！正好中央电视台记者在公园采拍全国各地如何欢度国庆的镜头，就采访中年男子说：“元旦佳节，您怎么到这卖灭火器来了？”中年男子说：“我不是卖灭火器的，我是清华汽车系的教授!"。记者问：“那你往车里放那么多灭火器干啥？”教授答道：“这车电路设计有问题，容易自燃，烧起来可不得了，我是有备无患嘛！”
电视台播出此节目后，许多帕萨特车主见面时均互相叮嘱：“别忘了多带几支灭火器啊！”
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1、打开手机
2、进入照相功能
3、打开电视机
4、打开自己想要的台
5、把摄影头对着电视机
6、这样就可以看到手机屏幕上在播放电视节目啦!
实在太爽了！
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孔子收到美国「世界汉学国际研讨会」的请柬，邀他在开幕典礼后作专题演讲。孔子十分高兴，准备先去印一盒名片。 文具店老板见圣人来了，异常恭敬，问清楚名片要中英文对照，就对孔子说：「英文的一面，不知该怎么称呼？」
孔子收到美国「世界汉学国际研讨会」的请柬，邀他在开幕典礼后作专题演讲。孔子十分高兴，准备先去印一盒名片。
文具店老板见圣人来了，异常恭敬，问清楚名片要中英文对照，就对孔子说：「英文的一面，不知该怎么称呼？」
不是有现成的Confucius吗？」 孔子反问。
那是外国人对您老的尊称，把『孔夫子』拉丁化的说法。」老板笑笑说， 「您老不好意思自称『孔夫子』吧？」
「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹谦虚之道，不禁沉吟起来。 「那，该怎么印呢？」
「杜甫昨天也来过，」 老板说。
「哦，他的名字怎么印的？」孔子问。
「杜先生本来要印Tu Fu，」老板说， 「我一听表示不好，太像『豆腐』了。 杜先生说，「那就倒过来，叫Fu Tu好了。我说，「那更不行，简直像『胡涂』！」
「那怎么办？」孔子问。
「后来我就对诗圣说：『您老不是字子美吗？子美，子美。。。。。。有了！』 杜甫说：『怎么有了？』 我说：『杜子美，就叫Jimmy Tu吧！』」
孔子笑起来，叫一声「妙！」
「其实韩愈也来过，」老板又说。
「真的呀？」孔子更好奇了。
「他就印Han Yu吧？」
「本来他要这样的，」 老板说。「我一听又说不行，太像Hangyou 了。 韩老说，那『倒过来呢？』 我说，「You hang？那也不行。 不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！」
「那后来呢？」孔子问。
「后来呀，」老板得意洋洋， 「还是我想到韩老的故乡，对他说：『您老不是韩昌黎吗？』他说『是呀』，我说就印Charlie Han好了！」
「太好了，太好了！」孔子笑罢，又皱起眉头说，「他们都解决了，可是我到底怎么印呢？」
老板想了一下，叫道，「有了！」
「怎么样？」孔子问。
「您老不是字仲尼吗？」老板笑道。
「对呀，」孔子满脸期待。
老板大声道「而且还曾周游列国，那就印 Johnny Walker 好了！
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